暗淙之流

小时候喜欢蓝色，天空的蓝色似乎可以净化一切。

后来，爱上了粉红。这样的女孩子总是可人疼爱。

我现在开始想倾诉我的故事……

    量说我真狠，那么狠的话能教给他去对付那个女孩儿。知道那个小女孩儿在电话那边哭，好像我过去一样，说着想听听他的声音，说着要分开不要见不要做朋友，还非要这样联系着。22岁…多美好的年纪，其实什么都不用去担心，爱的人会一个一个的出现，越来越会发现什么样的男人才真的适合自己。确实要走很多痛苦的路，可是苦之后，就幸福了。在我22岁那年，我不了解。我总以为这个是最后一个，这个没了就再也没有了。可是，我发现，在失恋之后，我还是会继续恋爱，像没过伤害一样，还是照样好幸福得说着爱你~

    所以，女孩儿别哭，即使哭过也没关系。因为你终究会幸福的。因为你会用真心去爱别人。22岁多美好的年纪，在这时你有很多资本去体会爱的酸涩痛苦。等到你熬到姐姐这个年纪，你就知道自己当年的眼泪没有白流，他让你成长，让你变成女人。

    看完《阿凡達》之後，我開始對愛情蠢蠢欲動，我幻想著自己的魅影騎士，我想如果我的生命里出現這樣的一個男人，那我絕對相信 這是我的宿命。接著 我的命運就降臨了。一月十四號我提出和那個男人離婚，因為我知道他絕對不是我的命運，我們絕對不可能融成一個人。我說 要么離婚吧，你來考慮。從此 我的心 自由了。萬萬沒想到的是，在那個週末，一個人又出現到了我的生活。

    失散三年的王量哥哥……

    姐們兒說給我介紹個人認識一下，就算是消遣，給自己生活解解悶子。當聽到名字，也是同一個王量，我的心 激動得狂跳不止。原來我的王量回北京了，他說他混出來了再回來找我的，我們就這樣失散了。我知道我一直挺傷他的，還常常不以為然…後來偶爾很想念他，會想 如果和他在一起會是什麽樣子……那天 他就站在我面前，我突然聞到他的味道，一種情愫涌上鼻頭。故作鎮定，伸手握手，我想了很多種，他見到我會是怎麼一個樣。他還在乎我嗎…？

    今天，我们结束了一切，悄无声息的。由父亲出面，对他说 到此为止。我的心，眼泪哗啦啦地流，我不能和任何人说，我此刻的痛苦，欲哭无泪。我要嫁人了，那个人 我不爱。只是为了结婚而结婚，为了完成一个任务。鹏鹏哥哥，你为什么是这种人，我如此看不起你，可是我仍旧不能接受分开的事实。我们的幸福刚刚开始，在九月，我期盼着爱情开花结果，可是阻碍出现了。你打我…我不在乎，我在乎的是，你让我去做流产，并且要继续抛弃我…我 我 恨你！我要嫁人了，那个人不是你鲁鹏，不是口口声声说着爱我 不会分离 认定我的鹏鹏哥哥。你永远都不佩拥有我的爱！

2009-12-07   17：32

寶貝兒啊

你不懂我的心哪

你都不知道我痛在什麽地方

我怎麼能還那麼表達對你的愛啊

只能隱忍著

爲什麽你知道

你以為我今天真的去調研嗎

你想可能嗎為那麼點破事

我就想看看你 哪怕就遠遠的看看你

看到了  就踏實了

你能體會這種感覺嗎

 

17：42

你说我忍心这样对你  怎样对你  这么久了我对你怎样

你让我认真对你  我不认真吗

其实我应该默默走开  对你更好

宝贝

我每天每刻心都拧着揪着

拧着知道是什么感觉吗

想做的逼着自己不做  想想的逼着自己不想

你觉得你越对我好我越不在乎你

我甚至都不敢接受你对我的好

你不想未来  可我不能让你这样

你以为我不想像贾主任说的那样圆满

咱俩现在这样我心里一样在滴血

而且还要再承受你所有这些伤人的语言

宝贝  我知道你心痛

有很多很多话想说  很多很多

可不愿再让你难过了

我宁愿都有我承受着

宝贝  真的是爱了

其实你知道现在有多苦

心里真的苦

    好乱啊，早晨起来心慌不止，想到李峰那个可恶的歹毒女人我咬牙切齿！她也佩做人民教师！也佩做妈妈！自私！为老不尊！泼妇！完全是一个不懂道理的人！气得我胸口憋闷啊这个可恶的老太婆！我选择和哥哥分手…因为看清了他妈妈的嘴脸。过去不知道，只说 金城所致金石为开，可是有些人是煮不熟的。而且我发现哥哥的妈妈 的确是个有心理疾病的人。我不敢再和哥哥谈论结婚了…婚后的生活一定不堪设想！会被那个恶婆娘搅和的一团糟，一团糟！可是……我舍不得哥哥……我一直在克制自己，让自己理智 冷静，可是我的眼泪噗噗往外掉，在看到哥哥的时候…哥哥 你怎么就能这么委屈你自己！为了一个错误的妈妈耽误自己的幸福…

    我好恨那个女人！极其不要脸！我恨不得她赶紧去死！放开我哥哥…放开她那只自私的手……哥哥说，你把我杀了吧！我们做爱的时候，哥哥拿着我的左手 锁紧他的喉咙。我大哭……哥哥我爱你  我不要和你分开！我怎么放不下过去的种种，快乐的不快乐的，全是我们的幸福！可这幸福来的快，去的也太快了！

    我说哥哥，我们私奔吧！我们找个国家，我们私奔！哥哥两眼发亮…可是他终究不敢！

    我，不想一个人，孤独终老。

    我真的想和哥哥结婚 做他的家人 他的结发夫妻 我们的家…想有哥哥宽阔的肩膀，哥哥厚厚的手掌，哥哥的气息，每天陪伴着我 在我左右。想要哥哥的温柔，每天面对我。做他的专属……

    是隐忍 或者诡于心计，都不介意说辞。我一定要想方设法把哥哥骗到手！做我的男人！女人，摇身是女巫。我一定会用我的法术 把哥哥得到手！就在明年一月！明年一月！

是不是 我注定不可能幸福.....

    今天晚上，我突然意识到，其实我现在的角色就是给你排解烦闷的那个人……你怕寂寞，需要人陪着，想要心里寄托，你找不到合适的就再次选择了我。你说过，你宁愿一个人也不愿和我在一起的…你怕吵架，怕被我压着，怕承担责任…  这不是爱……

    你回来了吗？离开我两个月，这个周末突然出现说我们和好吧……当你躺在我身边搂着我低头看着我时，我没有办法拒绝。因为你还在我心里……纵然过去你那样伤害我。

    已经很久没有听到你说“我爱你”… … 这次再在一起，你依旧没有开口说这三个字。我不要求你，我等待着你什么时候开口，说出那三个字。虽然已经没有用了，可是我还是想听，想证明我在你心里的重量。这之后的日记，是写给回来的你，和徘徊的我，写给之后的我们。

    其实我想好好珍惜，但是我需要勇气。

    前天晚饭，你对我莫名发了一通火，然后说你病了，让我原谅。我觉得心疼…事后，你发短信说，“我们结婚吧”，我看到这五个字，感动了很久…… 我 们 结 婚 吧 ……这五个字，很久很久都没有听你说过，也在那一刻，深深刻在了我的心里。比任何一次任何形式的求婚都让我心动不已。

    可是昨天晚上，你为了四个月前的八百块钱无限网卡和我找了很久茬儿，让我承认错误，让我道歉，让我说好听的，我忍受了你的无理取闹，我一直用很好的态度和你交流。就因为我温温的说了一句“那我是女孩子，对这些东西也不太懂，你这么说的话，那你是我男朋友为什么不来帮帮我做个市场调查啊~”就因为这么一句话，你发火了，狠狠地说 我还是我，我只会最后把错误推给你。我没有要推给你什么，我也没有认为什么错误和正确，我觉得这根本无从谈起！我的退让让你更加变本加厉，你对我一肚子意见，无论我怎么做，是不是那个样子，你都要找我麻烦…你这么闹已经不是第一次了…你今年已经闹了两次了，每次都持续很久来折磨我，上次以我喝水银告终，这次你要以我付出什么代价结束呢？你有没有来心疼心疼我啊！我是你的什么啊~你这样来蹂躏我！哪个女孩子能如此忍受自己的爱人这样来糟践自己！我在你需要的时候，一直不离不弃，你什么时候能在我需要你的时候，在我想肆意胡闹的时候来包容我、体谅我……

    多一天都是折磨……你可以把电话挂断然后不打来，让我的同学看到你多么狠，说，“这个男人做事够狠的…他真的不会打来吗?”这就是你啊~那个曾经我那么期望共度一生的爱人，那个我曾经说着，最后通向幸福的路途……什么是幸福，什么是幸福，什么是幸福…？

    一个喜欢算计的男人。

    你不就惦记着我们存的那三万块钱吗，过去还说那些钱都是你的。现在被我讹着不得不说那些存款都是我的。上次和我分手，还问我要一万五回去。你哪有那么多一万五啊！你的钱放着不用花的啊~只花我的钱你就舒服了吗！还说是我表现不好才不放心把钱给我，你要看看自己什么样子！我也不想和你争什么了，赶快把钱上交吧！

    我也知道，现在的你也在考虑如果分手的事情了……

    昨天你几乎把我逼疯~我想，我诚恳和你沟通，表达我对你的在乎，向你要爱，你总该有所感动。如果我过去这么做，你会觉得非常幸福。可是你的表现出乎意料！你竟然又对我不耐烦，又对我凶，然后出口伤人，心狠得跟什么似的…哎…我对你真的无语了。我想离开你之前，我不要留遗憾，我努力把我能做的都做一遍，能努力的都加把劲再努力几次，如果我的努力能换来你的回头，那就是我们的造化。如果我的努力还得不来你的转变，让你继续伤害我，不顾及我，那么我也就平静地接受和你分手。

    忽然想起，我父母说我和你一起一定不可能幸福的…现在我信了。当时我还和他们吵，说你对我好，并且一年多都一直对我这么好，你是真心疼我…呵呵，真可笑！我爸妈说以后受委屈不要回家找他们哭，我说你才不会让我受委屈的…呵呵我真可笑！现在被你伤得哭，痛天痛地的也只能哭给自己听，自己看自己的笑话了……

    今天你发烧了，我觉得你就是坏事做太多了遭报应了。本命年这么不积德，还想怎么样啊！晚上和你打电话，一开始挺好的，后来你又开始发神经。我真的无奈了无奈了无奈了！我真的太无奈了太无奈了！我真的 真的 真的不明白你怎么这么变态！！！我真的 真的 真的不明白你怎么这么不像个人类！想发脾气就要发脾气，不能发脾气就觉得活着累……你说看在你生病了，就不要说那个话题了。我来安慰你 给你解释，因为的确你生病了。可是我病的时候你怎么说？“我不管你生不生病~我现在就想发火！”……你是个男人啊……我说这话不是想侮辱你。我真的无奈了无奈了无奈了！！！

    我问你，吵架和分手，更怕哪个。你说怕吵架，分手肯定会因为吵架，所以还是怕吵架，然后吵到分手。告诉你，不是吵架导致分手，是无奈了无语了心冷了所以分手了，真的要和你分手，我就不会和你吵架了。你现在这么趾高气昂把我踩着，我忍让你，安抚你，你还不满意，还觉得我不懂事，你去找个懂事的女孩子做老婆吧！我不奉陪了！我受不起你这种无理的折磨，再爱再爱，也不会爱你这样的人！你根本不是个爷们儿！

    还有今天再告诉你一遍，我刚刚和你一起的时候 根本不爱你！是我自己培养了很久很久才开始感觉有点儿爱你的，不过在我开始觉得爱你的时候，你又开始对我不好了。过去想到你，心里觉得无比幸福，因为你表现得那么爱我，那么在意我。现在想到你，觉得自己上当受骗了。你最终还是感动不了我，你最终还是这样的，对哪个女朋友都一样差劲。不是我们的问题，根本就是你自己变态，幼稚。你和其他男生不一样，你的心胸相当狭窄，需要女孩子哄着你，你动不动就会觉得自己在受委屈，你当然就时常发火。哎……现在终于接受现实了。你就是这样的人，我怎么会爱你……我怎么能爱你……

“老公，你看我对你多好啊~”

“对我好 那是你的幸福~！”

“为什么啊？”

“你对我好，我就会对你好。你看我现在不是也对你很好吗！”

“我不喜欢你说这话。”

“好了，不说了，你去忙你的吧。”

…… …… ……我想，没有一个女人喜欢听男朋友这样说的吧…… …… ……

    对你好 是我的幸福。我对你好，你才会对我好。如果我不好，你就不好。哼……这是什么男人！你别这么来让我讨厌你！

    尽管那天他对我发火之后，表示了深深的歉意，说他听我哭的时候很心痛。但是，我的心在那个时候已经凉了，也决定了。我要复仇了，总有一天要和他分手！我想，其实他也无数回对自己说过，我和她不合适，和她一起不会幸福的…否则，今年4月时候他不会那么无情那么狠心地对我！每当想到这些，想到最后我拿死来威胁他回来之后，他仍旧经常对我大呼小叫，我并没错什么……

    昨天早晨好朋友来了，很痛。中午他陪我打电话，多陪了我一会儿，我以为他会一直陪我到芬必得作用止痛后再挂电话的，虽然他没有，可是他还是多陪了我一会儿，牺牲中午睡觉的时间。我想，如果我是男人，如果我爱一个女孩儿，我会一直陪着她的。因为，我没能像别的男人那样陪伴我的女人，至少我应该在我女人痛苦的时候，需要我的时候不离开她。

    今天上午，他打电话过来，问我身体不舒服，下午体能考核请到假了没有。那个时候，我的心暖暖的。我不需要你给我多少物质，多少甜言蜜语。我看重你爱我关心我的细节。在我对你报复的这三个月里，你能把我打动 还是让我认识清楚，对你绝心？！你该知道我需要你的是什么，我们认识了那么多年，你曾经说着 那么那么的爱我……你曾经说你是这个世上最爱我的男人的……

    我决定对我的爱人复仇！

    尽管我很爱他！

    这几天，反复地考虑分手的事情，在我做了最后的决定，最后的努力，他仍旧能够对我大呼小叫，我想起往日种种，他真的是个狠心的男人。对于这样的男人，我决定开始我的复仇计划!

    从今往后，我要做一个温和的女友。给爱人最温柔的关爱。让他感受到和我一起有多么的幸福。然后，把他狠狠甩掉，过我的新生活，让他痛苦一生！让他后悔一辈子！

    我要开始燃烧我复仇的欲火…已经没有爱，没有感动，没有温情……我什么都没有了，我要开始报复了！谁个都别拦我。人挡杀人，佛挡杀佛！谁挡我，我让谁死！不会再善良了,谁也暖不了我的心！只有自己！痛苦的时候只有自己！谁都不会来暖我！我不要再善良了！

可能是我想象得太過天真，我以為你是不一樣的男人，以為你會細心的感受我，經營我們的感情，因為對你抱了這個想法，因為開始時你那么好的對待我們的關係，會心疼我，會立目標來 讓我安心，會用心經營，會暖我暖得把我化掉…我以為你就是這樣好的愛人…我等待我成為漫畫書里的女主人公，能上演一出感天動地的愛情故事……可是，我真的原來真的太過於天真了…
誰也不可能善良的付出…尤其在得到了之後…
你和剛剛邀請我去你家那時，變化太大了。我給你寫信你從來不回，現在連看都不記得去看一看，我們一起寫的博客，你早就不知道我後來寫了些什麽…我不善於表達愛，我又渴望戀人之間愛情感受的交流，我總希望生活中可以有一些溫存的時刻，像剛剛戀愛的時候那樣，互相傾訴對彼此的愛慕，加深彼此的感情…
可是，無論我對你表達過多少次，你都不放在心裡。我是因為愛你才有這樣的要求，你不愿意重視，這樣令我感到非常氣餒。我想努力經營，你卻不來配合。你討厭我哭，討厭我不高興的時候，討厭我提問題…  可是 那個女孩兒不是多愁善感，你討厭我 我不去多愁 不去善感，我平平淡淡生活，只要我做到了乖乖的，你就覺得是生活最寧靜的時刻，你安心做你的事情，你可以不來理會我的感受，不理會我的情緒…只要保持寧靜就好了……
可是 真正相愛的人 是這樣的嗎？
總要關心對方的心情，能替對方分擔成為自己最大的幸福……
總希望能和對方互通心思，了解到愛人的想法就覺得更貼近對方一步而感到踏實安心……
 
我也沒有做好，面對這樣的你，我精疲力盡…我試圖找到一切契機改變我們不和諧的關係，我希望能和你做知心的愛人，可是，我此刻真的已經精疲力盡到絕望……我曾經無數次的告訴自己，用智慧 用頭腦來珍惜這通往幸福的最後一條道路，可是 可是 ……
我沒想到 你會如此傷害我…我沒想到你能如此讓我傷心 讓我絕望……我以為你善良到不會忍心來傷害我
我無法再像最初那樣接受你了…我害怕你 害怕你今後會給我帶來的生活……
我好累啊……好累啊……
這585天……我非常幸福過…非常滿足過…後來也非常痛苦過…非常後悔過……
我累了……生活的各個方面，兩地分居，父母反對，生活壓力，感情不和……
如果能一直讓我感情滿足 我能克服一切身外因素，可是連我最在乎的這個，我們最有把握控制住的這個，我們都無法掌握住……
 
去過你的生活吧… 趕快從這段感情中爬出來，好好生活。我也會努力，恢復正常的生活。
希望 我們都好！

    18岁那年生日,我许了三个愿望:希望得到幸福,希望得到幸福,希望得到幸福.

    三个月之后 我恋爱了.

    2001年2月27日,学校晚自习教室,他在纸上写:我有一点喜欢你... ... 害羞紧张的我不知该做什么表情来回应他.我的第一次恋爱就从那时开始了,被所有朋友都嗤之以鼻的恋爱…却成了我心中许多年都抹不去的深深的痛。

    他说他爱我身上鸦片香水的味道,叫我一定一定不要换香水.于是 我偷偷把香水洒在他的上衣口袋里. 后来,我竟然喜欢上了他身上的烟味,竟然喜欢让自己身上沾有他的烟味,只有这样才会在独处的时候觉得踏实安全.即使坐在教室里,即使刚刚和他去看过大海,还是忍不住去想念他,觉得一刻也不能离开.

    他是个花里胡哨的男孩子,长得白白净净,大眼睛卷头发.喜欢打红警,喜欢跳韩舞.不务正业游手好闲.可是那时传统保守的我就偏偏就喜欢上了这样的男孩子不能自拔.我明明知道我们不会交往多久,明明知道夏天之后他就会离开学校去很远的地方,可我还是义无返顾的走向了他...

    他对我的诱惑,甜蜜的幸福,把我的心填得满满的让我昏眩.在我们最热烈的爱着对方的时候他被学校劝其休学了.他的父母很生气,把他关在家里不允许出门,不允许打电话,不允许上网.我跑到他家楼下等他,让好朋友喊他的名字,他往楼下扔纸团下来告诉我他很想念我.只要能看到他,知道他是想我的,我就心满意足. 在他离开学校的那段日子里,我每日每日的流泪,失魂落魄.仿佛我整个世界刹那间万物枯萎.每次偷偷的约会都可以幸福我很久很久... ...

    他说,答应我一件事情吧. 他对着大海发誓,只要我答应了他 他永远都不会离开我.否则就死在我面前。我不明白是什么事情,为了让他永远都不离开我,我答应了他.我们躺在沙滩上,他长久地吻着我,夜晚的海潮在耳边哗哗地响着.我渐渐明白是件什么事情,我害羞起来,又恐慌害怕 又想和他更进一步的交往.因为那年我是那么的爱他.

    初夏,六月的一个雨夜,因为他发烧,我觉得不该再在海边闲逛了,应该让他好好休息.所以我们一起住到了学校对面的招待所里.房间有两张单人床,有热水器,老式电风扇,有昏黄灯光的那种,摇着脑袋.我以为只是睡觉,可是他慢慢脱去了我的背带裤,脱去了我的上衣.我紧张的喘息,内衣扣突然松开了,失去胸衣束缚的乳房让我更加不安起来.他吻我的耳垂 额头 脸颊,吻着我的脖子 锁骨,酥麻的好像要溶掉的心脏是我从未有过的感觉. 当最后的一个防线还挂在我的私处上时,他把手伸向了那里.我突然意识到这样是不对的,不能再继续下去.他拿开我的手,在耳边轻轻地说,要让我记住,无论他在哪里,都会一直把我放在心里... ...我只要他一直把我放在心里... ...他进入了我的身体,被撕裂的疼痛,我无助的喊着 疼 疼... 可是他没有停...我以为爱会是幸福浪漫的,可是 原来竟如此疼痛... ...

    我的第一次,成人礼.

    现在已经快遗忘了那年失去童贞的心情,只是记得很疼痛,也很伤心.因为他得到我之后,竟然把这当作向兄弟炫耀的资本.第二天我向老师请了病假,找了一个地方躲了起来.我使劲洗澡,在莲蓬下流眼泪.我拿镜子照我下面仍在疼痛的地方,我看到裂痕,才明白什么是处女膜.我所有对初夜的幻想一夜之间成为伤痛的泪水.我以为第二天他会甜蜜地抱着我,说我是他的女人,我以为他会呵护着我的疼痛。可是,第二天 第三天 第四天...我没有见到他。

    我后来的后来终于明白,他其实已经不爱我了.占有我的初夜是他极不负责的利用了我。被妈妈发现了日记,妈妈使劲的流泪,说没有看管好我,让我做出道德败坏的事情来.她哭,我也哭.爸爸在门外.我所有的都没有了.妈妈说,不是处女将来是不会有男人肯娶我的,也不会有男人愿意接受我,来爱我.我想没有就没有吧,反正我失去了他,早就什么都没有了。

    分手也是在海边。他送了我一只卖花小姑娘的玫瑰,他说五年之后我们大学毕业再在一起吧...我们五年约定。因为年幼,无法违背父母的意志,也因为他承受不起父母的压力,我们在双方父母的逼迫下分手了.也是因为他不爱我了,他要去新的城市开始他的大学生活... ...

    就这样,我们在海边分手,从此 直到现在，我再也没有见过他。他的名字叫 Edward。

    原来我要的那淋漓尽致的幸福也同时给我换回了痛彻心扉的伤疤。很多年 无法治愈。

一天，我拉着我的戀人说，这片小草叫三叶草，找到四片叶子的三叶草就能得到幸福。

他笑眯眯地说，我来帮你找四叶三叶草吧，我要让你得到幸福……

我看着他，微微笑了一下，翘起嘴角点头说 嗯！

可是傻瓜，你知道吗

在那一刻你一副轻松的表情让我心疼。

寻找四叶三叶草并不容易，幸福来得也不是那么轻而易举。你爱我，要给我幸福，可是你为了我要付出太多努力… 为我改变你的脾气，为我改变你一生的计划，为我付出你所有精力来思念，为我你倾心倾力。可是这个男人却什么都不在乎，那些付出都好像轻轻松松，要的只是让我幸福，让我在他身边看着他 爱着他，只要这样就可以。

我真真实实的感受着来自他温暖的爱意，伤痛的往事在心里越来越淡。

他 就是我心里的幸福四叶草，不用再到它处寻找！

"女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭，女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁，女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！"我痛苦的坚持,我承受不住,我想走,想离开.我以为我说我们分手 我就可以割断所有的痛苦,自己一个人 重新来过.我以为我说 我们分手 掉头走 他在远处隐忍着看着我的背影 心中舍不得我就会追上来对我说我爱你你别走.如果他没有这么做,我就了断了自己一生的爱念!无论在怎么痛苦,想回头,只要想想离开时,那短暂的时间心片片凌迟的痛 我就让自己死心终生!

之后,就是一个 爱无能!

今夜 我抽完了这辈子最后一根烟 我告诉自己 我要放下过去了 因为我有了他---就再也不需要什么了

gyl说我只爱我自己 其他谁也不爱 我是个坏女人 总会让他受伤害的

想想 过去3年里 我真的是一个很冷血的人 不停告诉自己 我只爱我自己 因为我爱的人 已经抛弃了我 所以我可以伤害任何人 只要我开心 只要我不会受伤害 其他人的死活我都没有必要去理睬 我也不认为谁会再伤害我了

那时 心已经冰凉了

我偶尔也会 有奢望 觉得或许可以遇到生命里可以让我再次爱的人 然而都是空虚的声音在耳朵里回荡

真的已经快放弃对幸福的追求了

我爱的只能是自己 自己永远都不会背叛自己 也只有自己知道 是什么可以让我幸福快乐

没有父母的责骂伤害 没有爱人的背叛出卖 没有朋友忽然的反目冷淡 这些都不会在自己身上发生

虽然我知道 那时的元楷也不会离开我 他也那么爱我 我也希望自己能够爱他 希望我可以回到以前的自己 做一个专情的女人 好好过生活 用青春

可是 当我看到他时 发现自己错了 强求来的都不是对的 那不是爱情

我对自己好失望 也痛心了很久 我真的就这么不能得到爱吗？他一个人伤害了我 我就要去伤害那么多人 都走得那么绝 头都不肯回 难道我今后 这辈子都要做一个淡得没有味道的人？我的爱去哪里了？

然后 和曾捷在一起了 就为了那些快乐 就为了 他很像以前的他？我常常抽烟走神 看着天空想过去

捷恶狠狠地告诉我 我已经是爱无能了

他说我爱过那个人之后 就没有能力了 他说我好可悲

我果真好可悲

我又和一个明知道自己不会爱的人 相爱了

我想 既然不能爱了 就和老实人过一辈子吧 找个踏踏实实的人过完了就算了 爸爸妈妈都愿意的人 或许可以得到另外一种幸福 就是爸爸妈妈那个年代的幸福

可是 我又错了……

我没有听见好朋友的忠告 她说 你不是那种人 你不甘心的！你做不到！

我真该听她的

我做不到 我越来越难过 越来越寂寞 我想杀了他 干脆让我自己死吧

那天 夜里 和妈妈吵了架 我又像小时候那样 莽撞的跑了出去

坐在楼下 我很仔细的想 这时我该找谁安慰

然后我很无助的开始大声抽泣

那时的悲哀 就像滚滚潮水一般 不留情面地冲我涌了过来

我的生活中 竟然没有一个人可以给我慰籍！

没有朋友 没有爱人 我竟然什么都没有

并且 心里唯一出现的那个人

他不是我的……

我知道了 我真的该结束了。

 

后来 我一次次听见自己的声音 一次一次

到了自己招架不住

我该是遵从自己内心声音的时候了

如果再错过 就要拿一辈子的时间来后悔

这段思前想后 让我考虑了八个月的感情 该是有结果的时候了

很强烈的想念 很强烈的幸福 很强烈的憧憬 很强烈的

只用了一个十级的大浪 就把以前所有的顾虑都冲垮了

我不要再思考了 我心里只有一个声音在向我喊 我要和他在一起

我不要再做那个自私 自我 自恋 一肚子精明的女人了

她好讨厌！！

我要做以前那个自己 人人都觉得 真实得可爱的女人

那才是我！

我爱他！这次 我不能再失去！

不能再失去~！

我就像涅磐重生 用最初的自己爱他 对待他

我兴奋得无以言喻

 

现在 我已经走在了他为我铺设的通向未来幸福的道路上

我一天天坚信他能给我幸福 这是因为 爱 吧？

有爱多好啊~

多好啊~

 

今天走在月光下 闻见消防车来过的味道

我什么都不怕

我有他 就已经拥有了一整个世界！

虽然 想想如果某天他也要伤害我 我一定会痛得又要死

可是 那我也不怕了

我爱他 我坚持！

 

今晚 我抽完这辈子最后一根香烟 我很虔诚的告诉我自己

从今向前看 因为我有了他---就再也不需要什么

从今天开始 我要在每晚的睡前祈祷

让我和他永远相爱 不离不弃 无论发生什么 都绝不放弃

这是我最后的爱 是我一辈子的事业

我会用我的生命来珍惜

给他 我全部的真心 全部的爱

让他幸福！

让我们幸福！

 请 上天眷顾 ！